Raúl Santos
Aqui está; um texto que acho fabuloso por vários motivos. É cómico e explica, indirectamente, porque é que não se deve fazer forward de tudo quanto é e-mail que nos chega à caixa de correio.
Leiam. Não fui eu que o escrevi mas acho-o sem dúvida uma obra prima do ciberespaço. :)
Façam qualquer coisa pelo mundo…e quebrem todas as outras “chain-letters”!!!
Olá.
Eu sofro de uma rara e mortal doença, insucesso escolar, virgindade, medo de ser raptado e executado por electrocussão anal e culpado por não reenviar 50 milhões de chain-letters que me foram enviadas por pessoas que realmente acreditam que se o fizermos, uma menina timorense de 6 anos, com uma perna de cavalo a crescer-lhe na testa será capaz de reunir dinheiro suficiente para a operação para que os pais não a vendam a um circo de aberrações.
Vocês realmente acreditam que a Nokia vai dar um telemóvel topo de gama a vocês e a toda a gente que reenviar o email “deles”?
Vocês são estúpidos ou fingem muito bem? Ou então se eu fizer “scroll down” desta página e pedir um desejo vou para a cama com todas as coelhinhas da Playboy! Que monte de tretas.
Basicamente esta mensagem tem o objectivo de ser um grande “Vai ….” para todas as pessoas que não têm nada melhor para fazer do que mandar estas estúpidas chain-letters.
Talvez a maldição da chain-letter da múmia do faraó venha a minha casa e me sodomize durante o sono por quebrar a corrente que tinha sido iniciada pelo próprio Jesus no ano 5 A.C., e foi trazida para o nosso país por peregrinos anões durante o Renascimento e que, se chegar ao ano 2001, constará no Livro de Recordes do Guinness para o mais longo ataque contínuo de estupidez.
Que se lixe!
Se vocês querem reenviar alguma coisa, ao menos mandem-me alguma coisa medianamente engraçada. Já vi todas aquelas “enviem isto aos seus 50 amigos mais chegados, e este pobre, desculpa esfarrapada de ser humano vai de alguma forma receber um centavo de um ser omnisciente”.
Reenviem isto 90 vezes.
Estou-me nas tintas! Mostrem alguma inteligência e pensem para o que estão a contribuir com estes forwards. A hipótese maior é a vossa própria impopularidade e aumento da probabilidade de serem despedidos por bloquearem o servidor da vossa empresa.
4 GRANDES TIPOS DE “CHAIN LETTERS”:
Tipo 1:
(scroll down)
Pede um desejo!!!
A sério, pede um desejo!!!
Oh, pelo amor de Deus, elas nunca irão sair contigo!!
Pede outra coisa!!!
Isso não, seu pervertido!!
Já tens o dedo cansado?
PÁRA!!!!
Não teve graça? :)
Espero que tenhas pedido um grande desejo :)
Agora, para vos fazer sentir culpados, isto é o que eu vou fazer.
Primeiro, se não enviarem isto para 5096 pessoas nos próximos 5 segundos, serão violados por uma cabra enraivecida e atirados do alto de um prédio para um monte de esterco.
É verdade! porque ESTA carta não é como as outras,
ESTA É VERDADEIRA!!
CHAIN LETTER - Tipo 2
Olá e obrigado por lerem esta carta. Pois é, existe um rapazinho em Baklaliviatatlaglooshen sem braços, sem pernas, sem pais e sem um rebanho de cabras. Este pequeno rapaz poderá ser salvo porque por cada mail que reenviarem será entregue 500 paus para o Fundo de Baklaliviatatlaglooshen para os Rapazinhos Sem Braços, Sem Pernas, Sem Pais e Sem Rebanhos de Cabras.
E lembrem-se, nós não temos nenhuma forma de contar a merda dos mails que vocês reenviam e isto é uma grande balela. Por isso andem lá reenviem isto para 5 pessoas nos próximos 47 segundos. E é verdade, se o enviarem para 4 ou 6 pessoas por engano, morrerão instantaneamente.
Obrigado.
CHAIN LETTER - Tipo 3
Olá!!. Esta “chain letter” teve a sua origem em 1867.
Isto é absolutamente incrível, pois nesse tempo ainda não existiam emails e provavelmente também não existiam tanto idiotas para mandarem estas merdas. Isto funciona assim:
Reenviem isto para 15,067 pessoas nos próximos 7 minutos ou alguma coisa de horrível vos irá acontecer como nas seguintes histórias:
História Bizarra #1
Miranda Pinsley estava a caminho de casa no Sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e ignorou-a. De repente tropeçou numa pedra do passeio, caiu no bueiro, foi sugada pelo esgoto e atirada de uma queda de água de 15,000 metros. Não só ficou a cheirar mal, como também morreu. ISTO PODE ACONTECER-LHE.
História Bizarra #2
António Silva, um rapaz de 25 anos, recebeu esta carta no seu mail e ignorou-a.
Mais tarde, no mesmo dia, foi atropelado por um comboio junto à estação da Trindade. Morreu e foi para o Inferno, onde foi condenado a comer gatos siameses para toda a eternidade.
ISTO PODE ACONTECER-LHE
Lembre-se, você pode acabar como o António e a Miranda.
Mande este mail a todos os seus amigos idiotas e tudo correrá bem.
CHAIN LETTER - Tipo 4
Como se isso lhe interessasse, aqui vai um poema que eu escrevi.
Mande-o a todos os seus amigos.
Amigos, Um amigo é alguém que estará sempre do teu lado. Um amigo é alguém que gosta de ti mesmo que tresandes a bosta, e o teu hálito cheire a comida para gato. Um amigo é alguém que gosta de ti mesmo que sejas feio. Um amigo é alguém que fica ao teu lado toda a noite enquanto choras porque a tua mulher te andar a pôr os cornos e tu não sabes com quem… quando na verdade é com esse gajo que está a teu lado. Um amigo é alguém que te envia merdas como esta porque o seu maior desejo é enriquecer às custas destas cartas. Agora reenvia isto ou então nunca mais terás sexo outra vez.
Qual é a ideia deste mail?
Se receberem alguma carta que vos ameace de ficarem sem sexo ou sorte o resto das vossas vidas apaguem-nas. Se for engraçada reenviem-na.
Não chateiem as pessoas fazendo-as sentirem-se culpadas sobre um leproso no Botswana sem dentes, que foi amarrado a um elefante morto há 27 anos atrás, cuja única salvação será os 5 centavos por cada vez que reenviarem esta “chain letter.”